¿Estoy creando una vida triste?

Sobre no saber vivir en el mundo de los adultos.

Hoy veía una de mis comfort movies de romance, recuerdo las primeras veces que la vi y esa sensación de que quizás, en el futuro yo iba a experimentar algo así, en ese momento yo tenía 19 años, y ahora tengo 26, me he dado cuenta que los chicos buenos que hacen todo por ti son prácticamente inexistentes y terminas tropezando más con los idiotas que no te vuelven a llamar al otro día. Con el pasar del tiempo más bien he tratado de alejarme cada vez más de esa idea del amor, o incluso, descubrí que en el fondo siempre le tuve miedo a experimentarlo.

Pero pensar que había una idea a la que me aferré, también hace que me duela todas las cosas que tuve que desprenderme con el pasar de los años, a esa sensación en el pecho de que cosas increíbles vendrían más adelante, pero la verdad es que no, más me asusta no saber adónde mis pasos me están llevando, y si solo de a poco he ido construyendo una vida que me hace sentir triste.

Embriagada por delirios de que en otro lugar podría encontrar algo mejor, terminé en una ciudad en la que me siento rara y dónde hay demasiados kilómetros de por medio para abrazar a mi mejor amiga, o demasiada independencia hace que las conversaciones con mi mamá en la mañana dejaran de ser parte de mis rutinas, mientras de 9 a 7 solo soy un engranaje de una maquinaria que podrían botar un día cualquiera.

Tengo muchas lágrimas acumuladas dentro y a veces se me escapan, quisiera avanzar y que la tristeza desapareciera, pero quizás eso lo único que me conecta con el quien era, a lo mejor y no quiero dejar de extrañar, porque no quiero dejar en el pasado los ratos que compartía musica con mis mejores amigas, el recuerdo de las comidas de mamá, ver pelis con mi prima, o el ser una persona que sentía que había un montón a lo que aspirar.

He empezado cada vez a tener más miedo de que me conozcan y se den cuenta que estoy toda arruinada, que se aburran de mis conversaciones que solo terminan en cosas tristes, o quizás solo me asusta que me termine volviendo una persona gris.

Me hago muchas preguntas todo el tiempo, ¿me equivoqué de ciudad? Pero si no es aquí, ¿dónde es? ¿Me equivoqué de carrera? Y si esta es la correcta, ¿por qué me hace sentir así? ¿Debo renunciar a mi trabajo? ¿Pero soy buena para alguna otra cosa? ¿Hay espacio para mí del lugar donde vengo? ¿Puedo volver?

Me parece abrumador que no pueda ponerle pausa al mundo de los adultos, que las facturas siempre llegan a tu puerta y los jefes siempre van a querer más de ti incluso los días que ni siquiera tú sabes dónde estás.

¿O quizás el mundo de los adultos es lo que es y yo simplemente no soy lo suficientemente fuerte para sobrellevarlo? ¿Eso significa que va a consumirme?

A veces solo deseo que la vida sea tan simple como la primera vez que me rompieron el corazón a los 16 y mi mejor amiga me compró una malteada de helado de fresa, mientras escuchábamos Ed Sheeran en su cuarto.

Espero entender el punto de todo esto en algún momento, perder el miedo, resolver mis dudas internas, estar rodeada de personas que me hagan feliz, y que quizás algún chico bueno exista en alguna parte y yo me lo pueda tropezar.